爱情永远是大学校园里绕不开的话题，开学至今，陆续有小伙伴找我咨询大学爱情，有人为高中时不得以遗失的青涩过往，左右徘徊，不能自拔；有人初入大学却不 经意间被缘分撞了一下腰，心醉神迷，芳心暗许；有人在校园里苦苦追求却被拒之门外，痛苦难言，怅然若失……在和你们的聊天中、你们的网络空间中，我发现许 多小伙伴都对爱情都存在一些疑惑，下面我就整合一下贾晓明、朱婉儿两位教授对爱情的一些观点，再加上一些我自己的浅显见识，漫谈一下爱情那些事儿：

爱情是什么?

看看身边的人，有人出入成双天天黏在一起，有人两地相隔数月形单孤影，有人超越友谊却又不明确恋人关系……那么到底什么是爱情？

爱情常常是难以言表，表现形式更是多种多样，但总结来看却有三个共同点：一是生理基础，二是心理表现，三是行为表现。爱一个人，自然会有亲近她，和她有肌 肤接触的冲动；爱一个人，脑海里满是她，会时不时地想念她，会对她的过往、当下与未来充满好奇；爱一个人，会花很多时间了解她，为她做许多事，比如：一个 男生了解到心仪女生所有的行踪，假装和她偶遇，只为了一句搭讪。在这三者中，生理基础，即性，是爱情区别于友情一个非常关键的地方。小伙伴们常常把爱情看 成非常纯洁的精神层面的情感，当下流行的韩剧台词里甚至都阐明“我用灵魂在爱，当然很感人。”对此，我只能说：“呵呵！”然后告诉你们： “这都是艺术提炼，大家不要相信”。

说来说去爱情到底是什么呢？我也很难回答，因为我们从来就没法评价别人的情感，没法告诉别人这是不是爱情，有一天爱情来到你们面前时，你自然会懂得。然后发出一声惊叹“哟，爱情来了！”

性格合适重要吗？

在分手的时候总能听到各种奇葩的理由，但“性格不合”这一条绝对是众多理由中出镜率最高的NO.1。那么恋爱到底要找性格相似还是互补的好呢？

不可否认，两个人若能意识到彼此的性格相似性，则很容易相互吸引，两个人性格越相似越能相互吸引，越容易发展成为恋人关系。在生活中我们常常见到许多恋人 在教育水平、经济条件、社会价值等方面都很相似，即所谓的门当户对。学习过心理学的人会知道著名心理学家荣格的“互补定律”。与“性格相似性”不同，他认 为每个人都具有“显性”与“隐性”（影子）两种不同的性格，也就是说，一个很活泼的人实际潜藏着抑郁的一面；而一个很安静的人也可能变得躁动不安。因此， 当遇见一个有我们“影子性格”的人时，我们内心会涌起兴奋的愉悦感，因为对方体现出我们所缺乏或压抑着的特质。当两个人的需要和满足途径又正好成为互补关 系时，彼此更容易有吸引力。所以我们常常见这样的恋人搭配如：支配型的人和服从型的人、热情健谈的人与忧郁沉静的人、脾气暴躁的人与稳重恬静的人。

如果把这个问题大而化之，甚至可以谈到人格，在这里为小伙伴们介绍下依恋理论。依恋理论的基础是孩子与照看者（通常是母亲）的爱的互动情况。根据不同的互 动情况而造成的不同结果，人格被分为三种。第一种是安全型，这种人格的人一般非常自信，也很信任他人，包容他人，心理安全感比较强；第二种是回避型，这种 人格的人与他人比较疏离，情感较淡漠。这种人格形成往往是因为小时候在需要母爱的回馈时常常得不到反馈，为了避免受伤，自己渐渐不去“要求”；第三种是矛 盾性，拥有这种人格的人一旦爱上就绝不放手，控制欲极强，往往爱得很痛。不同人格类型的人相遇会碰出不同的火花。当回避型人格碰上矛盾型人格将会发生什么 呢？一个追，一个躲，显然很难处理。要是两个矛盾型碰在一起，恐怕更加棘手。虽然找到安全型人格的另一伴非常幸运，但是正如萧伯纳说的：“爱情是一所学 校，教我们重新做人。”没有人是完美的，无论遇到什么类型的人，都要把这次恋爱经历当成一次学习的机会，了解自己，了解自己的需要，学会从自己的内心获得 安全感。

该如何追求自己喜欢的女生？

我的建议简单来说就是四个字——投其所好。

首先应该去了解对方有什么习惯，什么喜好。从女生心理的角度来分析。虽然每个女生有不同的性格喜好特点，但概括起来一般都有这三个共同点--希望被关爱、 被理解、被尊重，尤其是被尊重，常常被忽略。尊重的反面是什么？是控制。恋爱过程中，一些男生容易把自己的意愿强加到对方身上。比如：一个男生陪女朋友逛 街。女朋友看上一件裙子，但在男朋友看来并不合适，而他自己为她看中了另一件更适合的衣服，而且价格比女生自己看上的那件还要高很多。最后，男生为了表示 自己的爱意，不顾女生自己的意愿，买了更“好”更贵的那一件，最后让女朋友感觉很不舒服。在这样不涉及原则性的问题中，应该更多地尊重对方的想法，千万不 要自作主张，替对方做决定。

该不该表白，表白了失去她怎么办？

用概率论阐释这个问题，如果表白，那么接受还是拒绝的概率各占一半，如果不表白，对方永远不知道，那种似有似无的感觉只是一种幻想，而得不到确定的回答。 所以，如果感到爱已临近，那么就应该勇敢地有所表达。同时，不仅要去了解对方，也要让对方了解自己，让彼此走进双方的世界。

表白失败了还可以做朋友吗？如何避免尴尬？

对于这个问题，用爱情地图理论来解释这个问题吧。从很小的时候开始，我们每个人就在自己的头脑中勾画另一半的形象。当遇到的人与这个形象的符合度越高，与 这个人发生情感的可能性就越大。所以，如果表白一方与被表白一方的地图符合度很小，那么“做朋友”的说法很可能只是礼貌的说辞，表白方不要寄望太大。而如 果地图符合度能达到一半左右，那么做朋友的可能性就比较大。但是，尴尬或多或少必然存在。我认为尴尬是一个抛物线的过程。时间是最好的良药，当然时间长短 因人而异。

对于拒绝对方的人来说又应该如何处理呢？

对于这个问题，我有四个字的意见：当断则断。有人看到被拒绝一方很痛苦，当对方提出一些要求时，比如：再吃顿饭、看场电影时，不忍伤害，可能还是会答应。 但是如果心里已决定这段关系不可能有结果，那么每一次这样的暧昧对对方都是又一次的伤害，因为在那种情景下，这样的应约都是在给对方重新开始的希望。对 此，我的建议是：暂时不理睬。要有一个明确的态度，这样以后才可能再回头做朋友。